Отправлено: 01.02.06 13:47. Заголовок: Анекдоты и Приколы.

Выкладывайте здесь ваши анекдоты и приколы!

Многие женщины недовольны размером члена своего партнёра!
До тех пор пока не в задницу...

***

- Здравствуйте, в эфире программа <<Очумелые ручки>> и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.

***

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc. Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел: У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

***

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

***

Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:
- Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать - оригинально!

***

Деталь, которая может сломаться, отличается от детали, которая сломаться не может, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она все-таки сломается.

***

 Отправлено: 09.02.06 00:27. Заголовок: Re:

-Гордон, а ты правда видел Деда Мороза? - спросил Барни.
-А ты затянись поглубже... ещё и не такое увидишь!!!

***

прикол

***

еще

***

комикс

***

продолжение

***

продолжение

***

прдолжение

***

продолжение

***

конец

 Отправлено: 09.02.06 00:33. Заголовок: Re:

прикол

***

А что было бы если бы по сценарию hl сняли бы фильм?

Например, японцы-анимешники:
- Ну во-первых товарищ Фримен оказался бы Фрименимясато.
- Во-вторых его монтировка могла бы превращаться в щупальце, которое убивает врагов
- В-третьих, G-man оказался бы демоном. Из будущего. С раздвоением личности. Свихнувшемся на экспериментах. Идиотом. Уродом похотливым.
- А еще G-man трахнул бы Аликс, но гл.герой её бы спас =) Потом.

Стивен Спилберг:
- Горден Фримен, свободный человек, возвращается "по совету друзей" домой. Какого же было его удивление, когда родной город захватили мерзкие инопланетяне! Но мудрость и понимание победит любые преграды - и вот уже все инопланетяне насвистывают блюз Гордена. Ибо Горден - Фримен - "Свободный Человек!".
- Коронная фраза Гордена: "Фри мэн званить дамой..."
- В будущем будут телепаты. Но из-за избытка мозгов они превращаются в хедкрабов. И тут одного из них убивают. Кто виноват? Что делать? А Фримен тут причем?

Тарковский:
- Доктор Брин планирует захватить мир. Но злодей ли он? Может быть обыкновенный человек, попавший в обстоятельства, не зависящие от него? Что делать, когда всё против тебя? Ты просто Бог для своих подчиненных. Трудно ли быть Богом? Судьба, выживание и все проблемы этого мира в новейшем трехчасовом фильме Тарковского "ПолуЖизнь".

Тимур Бекмамбетов:
- В начале фильма Гордон "Антон" Фримен прорывается через огромный рекламный щит МТС. Звучит слоган: "МТС - люди прыгают". Фримен оказывается на поезде. Везде висит реклама Джинс. Какая-то бабулька говорит Гордону - "Третьим будешь?".
"Ухо откушу!" - отвечает немой Фримен.

- Мы живем на этой базе много лет, - говорит Аликс. - Продуктов нет, лишь только я, Доктор Моссман, Отец, Пёс и я.
- А чем же вы питаетесь, - спрашивает Гордон.
- Пельменями.
- Дядя Ваня™?
- Конечно!

Тарантино:
- Горден Фримен едет в цитадель, чтобы отомстить за убийство незнамакого. По дороге он встречает Аликс. Они трахаются. Судьба их печальна.
- Гордону суждено погибнуть чуть позже чем, Аликс.
- В итоге во всём виноват скотина и [censored] G-man.
- Сюжет? А что это?!

 Отправлено: 09.02.06 00:35. Заголовок: Re:

Встретелись Халфер,Дуумер,Кессе(Ну блин я выговорить то такое не могу) и Квакер...
Встретелись и заговорили...
Квакер (К)-ЭЙ!Вы тут шамблера не видели?Белый такой...шмыгает тут везде...а мне до Хтона тока его осталаось грохнуть...
Думер(Д)-Хто?Да ты о чем ваще?Ты кто?Я тут ваще марс спасаю...
Халфер(Х)-Марс?Мы на марсе?Сити 17 на марсе!Вах!Я догадывался...
Кессер(Кс)-Go go go!
Х-ась?Ты че разорался?
Кс-Enemy spoted
Д-Мля да дайте этому зомбаку фонарем по голове!
К-ТИХО!Слышите?
"Напряженная тишина"
Х-Слышим что?...
К-ТИХО Я СКАЗАЛ!
Д-Че ты раскомандывался то?
Кс-LamoBOT!!!
Х-Че?Ребят да вы ваще откуда?
Кс-Go go go (Начинает прыгать и убегает...)
"Сново тишина"
Д-Мля...че это с ним?
К-Где шамблер!!??
Х-Ребят я думаю че-то тут странное твориться...
Д-Угу я тоже надо найти артефакт!
Х и К-Что найти?

 Отправлено: 09.02.06 00:35. Заголовок: Re:

Х-Какой нах артефакт?Мне Брина кокнуть надо!
Д-Брина...Брина...хм...может Сабрина?Это моя знакомая могу позна...
К-Тиха!Шамблер де-то тут!
Х-Слух уймись гемор доморощенный!
Д-Гемор...геморой!Я угадал?
Х-Слух....да ты у нас гений!
Д-Правда!
Х-Это ирония дурак...
Д-Значит я дурак...
Х-Я этого не говорил...
Д-Нет сказал!
Х-НЕТ НЕ ГОВОРИЛ!
Д-МОИ СИСТЕМНЫЕ ТРЕБОВАНИЯ ВЫШЕ ТВОИХ!
Тишина...
Х-Это то тут причем?
К-Хех...не убежал..
Х и Д-Кто?
К-Кто кто шамблер в пальто!
Крики в лесу...
"OMG!!!F@CK!!!THAT F@CKING THING !!!ARGhhhhhhhh..."
Х-Это че было?
К-Шамблер настиг свою жертву...
Д-Слух...а его че того чтоль?
Х-Я че Пушкин?
Д-Это кто?
Х-Мля...забудь...
К-Шамблер!Шамблеруся кс кс кс!!!
Х-Слух уймись...проголодаеться сам придет...
Д-О! Мишка!
Х-Мишка?Какой Мишка (Поворачиваеться к Думеру)-ИПАТЬ!!!!
К-Шамблер вот ты де!)))

 Отправлено: 09.02.06 00:37. Заголовок: Re:

... Разряд молнии...бешенный крик Квакера!Стоны Думера и Халфера...Наконец тишина...
Х-Мамочки...что это было?
Д-Ненаю ,а де Квакер?
Х-Кажись в кустах без сознания лежит...
Д-Дык а кто Шумбл...Шербе...вообщем медведя кто грохнул?
Кс-Roger That!
Х-Ты жив?
Кс-Roger
Д-Млин...эй!Отдай мой дарк-метр ган!
Кс-Negative
Д-Отдай мать твою!(С криком кидаеться на Кессера,оба улетают в кусты к Квакеру)
Прошло 46 минут
Х-Млин скоро они там...я тут им поляну накрыл а они там шхеряться...ать...помидорку подпалил(((
(Крик из кустов)
МЛЯ!!!МОЙ ТОПОР!!!!
(Выбегаю Думмер и Кессер,И несуться куда подальше)
К-СЛОМАЛИ ГНИДЫ!!!ЭТОЖ РЕЛИКВИЯ!!!УУУУУУУ!!!
Х-Че случилось...сломали...аа....мне тож фомку скрючили(((Шашлычок?
К-Неоткажусь...

 Отправлено: 09.02.06 00:48. Заголовок: Re:

Прикол

***

Вот..Сидят в Blak Mesa два ученых: один молодой специалист, другой старый ученый. Вдруг гаснет свет, потом то пропадает, то появляется, в конце концов, из телепорта выпрыгивает Alien Slave. Старый ученый достает револьвер и убивает пришельца. Молодой испуганно рассматривает тварь
- Что это? Вы когда-нибудь видели нечто подобное?
- Привыкайте, это Фримен опять опоздал на работу.

***

Прибегает доктор Кляйнер к Фриману и говорит:
- Гордон выручай, у меня из питомника Гарг cбежала, нужно вернуть назад.
Гордон протирая ломик спокойно говорит:
- Приходи завтра, будет тебе Гарг.
Наследуюший день приходит Кляйн к Гордону, ну и спрашивает где эта тварь.
Гордон передаёт ему яшик 32*32*32 юнитов окрашеной текстурой 64crate0, и говорит типа он её поймал, и он шас в этой коробке.
Кляйнер в шоке открывает яшик, а там в угол забившись сидит хэдкраб и орёт:
- Гарг, я гарг, только больше не бейте меня.

***

Висят две барнакли, причем у одной язык весь в узлах. Барнакля у которой язык нормальный, спрашивает:
- Что, опять Фримена поймать пыталась?
- Нет, это шустрые зомби урок физкультуры проводили...

***

 Отправлено: 02.03.06 09:59. Заголовок: Re:

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

 Отправлено: 02.03.06 10:00. Заголовок: Re:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 Отправлено: 02.03.06 10:00. Заголовок: Re:

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.

 Отправлено: 02.03.06 10:08. Заголовок: Re:

Сидит мужик на кухне, чай пьет.
Вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно вышел.

 Отправлено: 22.03.06 00:26. Заголовок: Re:

Смотрите также здесь

Смотрите также здесь