Отправлено: 01.02.06 13:47. Заголовок: Анекдоты и Приколы.

Выкладывайте здесь ваши анекдоты и приколы!

Многие женщины недовольны размером члена своего партнёра!
До тех пор пока не в задницу...

***

- Здравствуйте, в эфире программа <<Очумелые ручки>> и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.

***

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc. Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел: У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

***

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

***

Пришел программист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:
- Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать - оригинально!

***

Деталь, которая может сломаться, отличается от детали, которая сломаться не может, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она все-таки сломается.

***

 Отправлено: 02.02.06 22:56. Заголовок: Re:

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...

***

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".

***

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

***

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
- У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?
- Раз 50, наверное...
- Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?
- Раз 5...
- Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?
- Да ни разу, даже в мыслях не было!
- Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.
Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:
- Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!
- Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

***

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А деньги то где?"

***

Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь?
Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!
Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один?

***

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

***

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!

***

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

***

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

 Отправлено: 02.02.06 22:57. Заголовок: Re:

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

***

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

***

Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!

***

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,
то получится 2 килограмма говна.

***

 Отправлено: 02.02.06 22:59. Заголовок: Re:

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

***

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

***

Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

***

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц

***

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут сын мой.
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

***

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.

***

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает
вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое
вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино лупят
всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с...

***

 Отправлено: 02.02.06 23:01. Заголовок: Re:

Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с
удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...

***

Встречаются капитан дальнего плавания,лётчик и дальнобойщик.Капитан говорит:"Я как к порту подхожу,так даю пару длинных гудков.Пока пришвартуюсь,барахло соберу,да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100 грамм и любимая жена уже ждут меня."
Лётчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом.Пока сяду, пока до дома доеду,а там уже жена в одной пижаме меня дожидается."
А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х километрах от дома,хватаю монтировку и бегом домой.За два последних года ни один не ушёл."

***

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

***

В переполненый автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.Бабка визгливо:- Сынок, ты чего?Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!

***

Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

***

Дневник унитаза.
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
* Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
* Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
* Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо.
Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.
* Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
* Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.
Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.
Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
* Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
* Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующей жизни я буду более удачливым унитазом.

***

 Отправлено: 02.02.06 23:05. Заголовок: Re:

Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!"
Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"

***

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242

***

В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех
задолбал...

***

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

***

Ну Хоттабыч! Во даёт старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября.Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...

***

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!

***

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

***

Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его
пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и
дает последние yказания:
- Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь,
смотpи аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там,
за бyгpом, pазвpат же
полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь свою женy, она
заpазит меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy,
она полдеpевни заpазит.

***

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

***

Первый пилот говорит второму
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели

***

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и
говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА?

***

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...

***

Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

***

 Отправлено: 02.02.06 23:07. Заголовок: Re:

Стишок про работу
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

***

Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется),
а по-русски не бельмеса.И решил посмотреть, что люди будут
заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: "Чай"
Китаец аналогично: "Цяй"
Подходит девушка.Китаец думает: "Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!". А девушка ,тоже студентка: "Чай".
И китаец: "Цяй".
Третим заходит такой реальный морячок: "Макароны по флотски !!!"
Китец радостно: "Мацацоны па флоцки !!!"
Официант: "Чего-о-о-о???"
Китец убито: "Цяй".

***

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

 Отправлено: 04.02.06 02:40. Заголовок: Re:

Фримен выглянул из-за угла. Посреди коридора неподвижно стоял комбин. Фримен, стрейфанув, разрядил в него целую пистолетную обойму. Недострелянный комбин по-прежнему стоял, тупо уставясь в пространство и ни на что не реагируя.
«AI_Disabled» – догадался Фримен

Доктор Брин выходит на связь с командующим в Нова Проспект:
— Так, слушайте сюда! Срочно запасайтесь дустом и дихлофосом. Шарики от тараканов тоже подойдут. И чем больше, тем лучше.
— А на кой нам это нужно?
— Что-то мне подсказывает, что вскоре вам все это очень пригодится.

Девятилетняя Аликс приходит в комнату отца. Там, на кровати, лежит Илай, весь перебинтованный в гипсе, живого места на нем нет. Аликс, виновато:
— Папа, извини, я недосмотрела.
Илай:
— Дочка, сколько раз я тебе говорил – отучай своего Пса прыгать ко мне на руки!

Беседуют под водой два краба. Один – другому:
— Что-то изменилось в этом мире. Бывало, раньше, вылезешь на сушу, так люди и внимания на тебя не обращают. А сейчас, вылезешь – так начинают орать благим матом и дубасить палками. Не за того, что ли, принимают…

… Выбегалло привел с собой двух корреспондентов областной газеты. Корреспонденты были знакомые – Г. Проницательный и Б. Питомник… Г. Проницательный был прославлен фразой «Оорт первый взглянул на звездное небо и заметил, что галактика вращается». Ему же принадлежало интервью, взятое у самого Гордона Фримена. Интервью имело название «Человек с большой буквы» и начиналось словами: «Как всякий истинный ученый, он был немногословен»

«Что-то мне подсказывает» — думал Фримен, «что я прохожу это место вот уже седьмой раз подряд»
Явно издеваясь, G-Man очередной раз набирал в консоли слово RESTART

«Проснитесь и пойте, доктор Фримен, проснитесь и пойте» — раздался вдруг резкий вибрирующий голос.
Фримен подскочил, как ужаленный и недоуменно поглядел вокруг.
«Ложная тревога» — прозвучал тот же голос, — «Спите дальше»

Переделка.
Включает житель Сити 17 телевизор, а там – доктор Брин. Горожанин кривится, переключает на другой канал, а там – тоже Брин. Третий, четвертый, пятый каналы – снова Брин. Почти все каналы перещелкал – везде докторская рожа. Наконец, переключает на последний канал, смотрит, а там – доктор Брин пальцем грозит: «Допереключаешься!»

Черная Меза. Беседуют Вэнс и Кляйнер. Кляйнер – Вэнсу:
— Вот уж наш администратор удружил, взяв на работу эту Моссман. Лучше бы Фримена вместо нее взяли, ей-богу!
— А что произошло?
— Да вот проводили эксперимент, одели эту дуру в защитный костюм и поместили в тестовую камеру. Всего делов-то было – кристалл на тележке поместить под направленное излучение. Так она тележку опрокинула, кристалл на кусочки разбила. А это был опытный образец, между прочим.
— И что, все так плохо?
— А что тут хорошего. Эксперимент сорван, оборудование поломано. Попомни мои слова, был бы Фримен на ее месте – разрушений и испорченного оборудования было б куда меньше!

Компания Combine Incorporated предлагает всем желающим увлекательный тур по Рэвенхольму. В течение одной ночи вам предстоит погрузиться в таинственную атмосферу маленького шахтерского городка. Опытный экскурсовод покажет вам все местные достопримечательности, совсем не надоедая вам своим присутствием – лишь громкий смех и ружейные выстрелы будут сообщать о том, что ваш провожатый находится где-то поблизости. Город Рэвенхольм знаменит в первую очередь своими жителями. Жители никогда не бывают равнодушными к гостям города; они всегда проявляют повышенное внимание к приезжим, сразу предлагая им свое общество. При всем при том жители города очень неприхотливы – то здесь, то там вы можете увидеть горожанина, привалившегося к стене и наслаждающегося отдыхом. Поскольку Рэвенхольм находится недалеко от морского побережья, горожане неравнодушны к морепродуктам, особенно к крабам. Причем настолько неравнодушны, что крабов вы можете встретить в городе буквально на каждом шагу. Также жители Рэвенхольма никогда не обходятся без игр и развлечений. Из числа самых популярных игр можно выделить такие, как: «Пройти сквозь костер», «Увернись от вертушки», «Автомобилем по голове» и многие другие. Гарантируем, что наша экскурсия произведет на вас такое сильное впечатление, что вы попросту не сможете представить, как можно жить в другом городе, и, подобно людям, бывшим на экскурсии до вас, поселитесь в Рэвенхольме навсегда, за короткий срок став практически неотличимым от коренного горожанина. Билеты на экскурсию приобретайте в Цитадели.

 Отправлено: 04.02.06 02:40. Заголовок: Re:

Кляйнер – Фримену:
— Гордон, познакомься с Ламарр. Не бойся, она не опасна, ей удалили жало, и теперь она лишь попробует совокупиться с твоей головой. Бедного Барни она уже совсем затрахала.

Двое чинят машину. Один – другому:
— Подай мне монтировку.
— Нету.
— Вот блин! О, вот Фримен идет, спроси у него. У Фримена монтировка всегда найдется.

Готовится Кляйнер телепортнуть Аликс к ее отцу-профессору. Внезапно, в самый ответственный момент, штепсель вылетает из розетки и весь процесс останавливается. Барни:
— Гордон, помоги нам!
Гордон берет штепсель и втыкает его в розетку.
Барни:
— О, Гордон, какой ты умный! Не зря MIT закончил!

Идет по Черной Мезе морпех, весь такой накачанный, обвешанный оружием. Из темного угла выбирается дрожащий ученый, бежит к нему:
— Слава богу, Шепард, это ты! Помоги нам!
«Опять меня за Шепарда приняли», — подумал морпех, расстреливая яйцеголового. «Этот Шепард на Черной Мезе прямо мистер Популярность, факин шит!»

На поясе у Фримена заработала рация. Фримен приложил прибор к уху:
— Привет, Гордон, — сказала Аликс.
«Привет, Аликс», — подумал Гордон.

Продолжение:
…«AI_Disabled» – догадался Фримен.
— Да к тому же еще и AI_Noderebuildgraph 0, блин! – прошептала несчастная Аликс, не в силах пошевелиться.

 Отправлено: 08.02.06 23:41. Заголовок: Re:

Фримэн напоил хеэдкраба бензином! Хеэдкраб прополз два метра и протянул клешни.... Кончился бензин подумал Гордон!

***

Если генерал говорит "Да" - значит Да.
Если генерал говорит "Нет" - значит Нет.
Если генерал говорит "Может быть" - значит он не генерал.

Если дипломат говорит "Да" - значит может быть.
Если дипломат говорит "Может быть" - значит нет.
Если дипломат говорит "Нет" - значит он не дипломат.

Если девушка говорит "Нет" - значит может быть.
Если девушка говорит "Может быть" - значит да.
Если девушка говорит "Да" - значит она уже не девушка.

Если Брин говорит, то это Брин.
Если Брин замолчал то это уже не Брин.

***

“Здравствуйте, я сотрудник гражданской обороны города 17, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером!”

***

Идёт детская передача:
- Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого
администратора, напишите нам об этом по адресу: г. Сити 17, пр-кт Нова, 19/17, передача "ГОгэдейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!

***

Дюк Нукем3D это то, каким был бы Half-life, если бы WorldCraft на момент проектирования халфы не был бы изобретён

***

Когда Гмэну предложили кофе, он сказал! Мне ложку кофе и 20 ложек сахара только не размешивайте, я сладкое не люблю!

***

Вот представьте себе: Ксен, все спокойно, там houndeye пасуться, здесь хедкрабы ползают... Но тут телепортируется Фримен. Хедкрабов в мясо, Бедных хоундайсов в фарш, пару буллсквидов он вообще в вечность выкинул, вортигонты залезли в пешеры и от страха трясуться, везде разруха, пожары... А Фриман отошел в сторонку, протирает тряпочкой ломик, и так застеньчиво говорит:
- Да, вот такой я интересный зверёк...

***

Можно ли создать смешной креативный опрос по халфу?
1. Можно, но не смешной.
2. Можно, но не креативный.
3. Можно, но не опрос.
4. Можно, если осторожно.
5. Можно, но не хочется.
6. Можно, но нет смысла - никто не будет голосовать.
7. Можно, но зачем?
8. Нам все можно!!!
9. Сообщить модератору.
10. Я не голосую в креативных опросах.

 Отправлено: 08.02.06 23:42. Заголовок: Re:

Дядюшка Фримен шел по Блек Месе
Дядюшка Гымен достал пистолет...
Дядя учёный поднял табуретку...
Гымен для зомбика вкусный паштет!

Дядюшка Фримен компьютер купил
Взял диск с халфой, мультиплеер врубил...
Все полегли, только Фримен остался...
Фримен один по кроссфайру болтался.

Дядюшка Фримен купил гвоздодёр
Пекаль у Барника тайно упёр
Беднинький Барник грусно вздыхает.
Фримен охране не доверяет!

Дядюшка Фримен шёл по Блек Месе
Старый военный достал пистолет...
Ойкнув свалился дядя военный
Дядюшка Фримен нашёл арбалет!

 Отправлено: 08.02.06 23:43. Заголовок: Re:

Дядюшка Фримен пошёл на Кунг-фу
Взял ХЕВ костюм, откопал "кочергу"...
Новенький мастер у них появился-
Старенький ломик опять пригодился!

Дядюшка Фримен купил новый ломик,
Вот уж смешной у нас дядюшка-комик
Быстренько Меса окрасилась в красный-
Дядюшка фримен мясник первоклассный!

 Отправлено: 08.02.06 23:44. Заголовок: Re:

Фримен на рынке достал новый ломик
Фримен на рынке купил огнемёт
После того "конца света" в Блек Месе
Всё что осталось- растащит народ!

Дядюшка Фримен достал циркулярку,
С этой пилой он идёт, посмотри!
Дядя зарезал Хедкраба, "Плевалку"...
Дядя теперь выбирает Квейк три!

Куда дядя Фримен сегодня пошёл?
Бензапилу он на складе нашёл!
Монстрам цепную пилу показал...
Сдохните твари! Я DooM'ером стал!

 Отправлено: 08.02.06 23:51. Заголовок: Re:

Фримен в тестовом реакторе во время аварии: - Ни хрена себе какая вставная ганжа у этого чувака с чемоданом...

***

Фримен: О, опять боты...
Один из ботов: Надеюсь Фримена нет на сервере...
Другой бот(сразу после неожиданной смерти первого): А Фримен cheAtZ0R...
Третий бот [DEAD]: А почему сервак лагает...

***

Скрестили как-то гаргантюа и хедкраба. В отчетах доктора Кляйнера: "Ахтунг!Жывотное жжот испацтула..."

***

Идёт Фримен с монтеровкой.
Видит солдата.
Тут солдата снимаt ниндзя из Foxtrot.
Фримен замахнулся и ниндзи уже нет.
Идёт он дальше.
Опять солдаты, да целых двое
И опять ниндзи,
тут уже ломиком не обойтись..
После оттерания мозгов ниндзей Фримен идёт дальше
И в друг увидел другого Фримена...,

- Ты кто?

- Я Фримен!

- Да не это я Фримен!

-Да ты что?


-Да не,


-Да я

...



И тут грата m203 падает посредине,
Органы разлетаются в разные стороны,
приземляется Человек в HeV и в очках: "Опять сервак
ботов поставил.."

***

Валет фримен главаря из первой части,

Раз ракета, последняя.
Да ещё и руку задело.
Раз обойма, последняя.
И тут в какую то дыру телепортировало...
После премещения назад пришлось разбыратся с охранниками внизу...
В ногу ранило...
Арбалет, последняя стрела полетела во врага,

"Ну всё" - подумал Фримен и
пишет в консоле: addbot gordon

 Отправлено: 08.02.06 23:56. Заголовок: Re:

Идёт Фримен по Блек Месе и видит очередную дверь с бронестеклом, а за дверь Г-мен. Фримен дёргает ручку - закрыто. Тогда он достаёт ломик и стучит по бронестеклу. Из за двери голос:
-Кто там?
-Г-мен! Это я!
*Укуренным голосом* -Неееет, Г-мен - это я!

***

Старый спецназовец в рацию стонет:
Не подпускать его, пусть только тронет!
Сильно струится с военного пот-
Фримен опять захватил вертолёт!
-Где вертолёт? какой? боевой?
-Новый апач! современный, крутой!
Это последняя в жизни их мука-
Авиабомба упала из люка...

***

Дядюшка Фримен гаусс купил
-Гымен, сдавайся, старый урод!
Гымен консоль тихонько открыл
и прописал в консоли god

***

Дядюшка Буш закупил вертолёт,
В небо послал- сторожите мой взод!
Фримен спецназовцев не любил
Дядя вертушку из пушки подбил.

***

Мапперить учится дядюшка Фримен
Здесь мы поставим старт игока
Здесь нас окликнет дядюшка Гымен
Тут мы ему и наставим рога!

***

Прикол

***

Еще

***

еще

***

и еще

***

и воть

***

 Отправлено: 09.02.06 00:01. Заголовок: Re:

и воть еше

***

еше

***

и воть

***

еше

***

еше

***

- А теперь с вами доктор Кляйнер и это новости ксена. Первая новость сегодня - о событиях в главном ночном клубе ксена "Пятая звезда". Прямой репортаж оттуда ведет Барни Колхаун. Барни?
- Слышу вас, док! Сегодня наконец-то в "Девятой п...п...", п...ростите, в "Пятой звезде" открыли новый аттракцион - "Ковбойское седло".
Аттракцион с нехитрым слоганом "Ну прямо как в америке" будет доступен только всем гаргантюа только по вокресеньям. Для этого танцпол поднимут под потолок, чтобы открыть доступ на волю теперь уже подросшему тентаклю Бобби с седлом.
Зрителям размером меньше гарга не рекомендуется пожходить близко к аттракциону, ибо это опасно для жизни. Дело в том, что Бобби кормят заключенными, приговореными к смертной казни. В том числе...
- Барни, спасибо. С нами был Барни Колхаун из "Де...",тьфу, простите..., из "Пятой звезды". Продолжаем наш выпуск...Что значит давайте-ка перезапишем?! Я не могу, этот придурок опять меня собьет с пристойностей. Черт, ну ладно, давайте еще раз...

***

 Отправлено: 09.02.06 00:01. Заголовок: Re:

Half-life: бойцовский клуб

Здравствуйте уважаемые дамы и господа! С вами говорит комментатор шоу Халфер Халфлайфович в программе Half-life: бойцовский клуб! В нашем клубе проводятся соревнавания (в большинстве случаев оканчиваюциеся летальным исходом кого-либо из участников боёв), они бывают командные, десматчовые и дуэльные, в виде рукопашного боя, вооружённой схватки, кооператива или десматча, где люди мочат друг друга на выделенных им десматчовых картах. Без крови как правило не обходится!

Сегодня вы увидете:
1) поединок между учёным из Half-life и учёным из They Hunger
2) Командный десматч: халферы против контрстрайкеров!
3) Гвоздь программы: Фримен против Гымена!

Дамы и господа, вы слышате рёв многотысячной толпы, её взгляды устремлены на арену закрытую большой железной клеткой гдё произойдёт следующие сражение! на арене воссоздан интерьер научных лабораторий, где наши великие учёные будут проводить опыты- на сей раз друг на друге! Итак, двери клетки отпираются, и в синий угол арены входит учёный из Блек Месы... Поприветствуем! Его глаза горят пудовые кулаки готовы к схватке, он готов разделать своего соперника как подопытного кролика. До поединка он изучал мушкетёрское фехтование и классический английский бокс! Его бородатый противник из города ужасов: They Hunger с очками в чёрной оправе и чёрном костюме тоже настроен решительно- посмотрите какой твёрдой походкой он отправляется в красный угол! Его рельефные мышцы ещё напомнят всем кто он такой! Ведь он изучал нинджитсу- боевое искусство древних ниндзя, а его ныне покойный дядюшка брал уроки кунг-фу у самого Брюса Ли! Двери клетки запираются, Звучит гонг! противники начинают сближение! Бородач разбивает пустую реторту и кидант осколочки навроде метательных звёзд! Тщетно- его противник выставил вперёд табуретку как щит, и все осколки остались в ней, не причинив противнику никакого вреда! Халфовский учёный в белоснежном халате не растерялся, и тут же запустил бородачу табуретом в башню. "Энштейн кошмара" подпрыгнул и разбил её в воздухе ударом ноги! Зрители в восторге! Учёный в белом продолжает сближение... кидает стол... не попадает... кидает колбу с кислотой. Его противник укрылся за огромным монитором научного суперкомпьютора как за баррикадой но солидная часть кислотных брызг прошила его левую руку насквозь!. Впрочем боксёру тоже досталось- "розочка" от разбитой бутылки, которую метнул бородач попала ему в голову! Но не воткнулась, а отскочила словно резиновая- он же боксёр, удары в голову ему не страшны... Учёный в чёрном понял это, и кинул что-то горящие... горящие прилипло к телу "головастика", и продолжает гореть! Завоняло палёным... Но эффект был не долгим- халфовский учёный скинул горящий халат и ойкая отрезал горящие ошмётки своим скальпелем, вместе с немаленьким куском собственной кожи... Это его разозлило!

 Отправлено: 09.02.06 00:01. Заголовок: Re:

Сделав прижок он подобрался к "зейхангеровскому ниндзя" вплотную и одним ударом кулака разбил ему голову в кровь... Соперник упал как подкошеный. Учёный уже намеревался нанести добивающий удар, как что то отсекло ему аж два ребра! Противник лишь притворился мёртвым, а когда его хотели добить, насмотря на окровавленый фейс незаметно выхватил гробокопательную лопату! Но недолго бородатый радоволся- скальпель прошил его печень! Ой-ой ой! А это ведь больно! Научный сотрудник из Блек Месы откинул гробокопательную лопату бородоча, от греха подальше... Халфовский учёный достаёт фомку- подарок самого Фримена, и намеревается добить противника уже во второй раз. Но и опять неудача- бородач из положения "лёжа" отблокировал удар откуда-то взявшимся зонтиком! Бородач, ойкая встал. Фехтовальшик-боксёр принял позиция и выставил фомку как шпагу! Укол! Ещё Укол! Тело учёного в чёрном уже похзоже на решето... Но окровавленый зейхангеровщик сделал какое-то неуловимое движение зонтиком, и грузное тело упало... упало да прямо в лужу с разлитой по полу кислотой! Но нет, поднимается наш силачь и пытается залить дымящуюся грудь МАСЛОМ!!! Эхх, кислота смешалась с маслом, а масло просто так не отмоешь... Не, это надо видеть! Он сдирает с себя оставшуюся кожу от боли! Он орёт так, что заглушает меня, с моим микрофоном! Кто-то из зала (наверное Барни- он всегда с собой пекаль таскает) кидает горемыке пистолет. но вся штука то в том, что он, похоже и стрелять то не умеет! А скорее всего не может- после всего пережитого. Итак, попытка направить ствол на соперника... выстрел... Пуля влетела в монитор какого-то научного оборудовония. Вторая попытка- разбито несколько химических склянок. Их содержимое летит ему в глаза! Пистолет падает и проваливается в трещину в полу (видемо не выдержал пол испытания) Вдрук случается непредвиденное- у бородоча бензопила! Не многие знают, что в Pak'e They Hunger была незаюзаная модель пилы. А бородач любил поиграть в DooM! Из последних сил "доктор блекмесовских наук" бросается убегать. Но спотыкается. Салют из его кишков (и их содержимого) разлетаются по зрительному залу! Гаснет свет, клетку открывают, победителя уносят на носилках... Итак, учёный из They Hunger победитель! Но он нескоро узнает о своей победе... Если хирурги его откачают...

Реклама на нашем канале! Оставайтесь с нами!

 Отправлено: 09.02.06 00:07. Заголовок: Re:

Командный деатматч: халферы против контрстрайкеров!

Именно то что вы хотели увидеть...
Специально для этого боя была создана специальная арена
помесь militia с crossfire, команды
стандартная 4 на 4, да
gign, urban, sas, gsg9

против

scintist, Freeman, barney, и zombie.

да пришлось долго спорить с Shephard'ом не включать ли его в команду, но решили что zombie как то дальше от спецназа...


Вот оно начало боя...

Кажется команды противников делают акцент на то, чего собственно нет в halflife, то есть слоновка, пулемёты, и хорошое
меткое оружие. Но странно они разбежались, наверняка предприняв какой - нибудь сложнееший план.

А вот наши друзья...
Видать им придётся нелегко, ведь они совсем не знают что
такое боевая тактика в cs. Zombie долго думал что ему взять,
Gordon кое-как уговорил его захватить монтировку.
А сам-то воуружился - Пылесосом.
Да и бырни с mp3, ой ой, c mp5 тоже хорошо смотрится.
И наверно единственное, что ни могли придумать - это
совершенное в halflife - просто найти и уничтожить врага!

sas сидит за ящиком и целится в окошко здания, вы ведь не забыли что Арена - это помесь Милиты. Да остальные его колеги
видать копаются в Коналезке, да что они там забыли?

sas такой хорошый снайпер, что незаметил что к нему с боку беждит zombie, да в его понятии бежит, но у мёртвого зомби это просто глупое переваливание ногами со скоростью 1 милиметр в скунду...
Ну ладно оставим их пока наедене и посмотрим что творится в отсойнике!


Фримен бежит по лужам явно, заджумав разобратся со всеми сразу!
И тут нац выскакивает gign с пулемётом, да противник достаётся не из слабых, очередь из 50 пуль проскакивает над головой Freeman'а, да ровная полоса на стене будет достоиным укрошением, да и жуки которые гонятся за убегающим gign тоже. Что такое? Кажется gordon понял что scintist'у наверху нужна помощь. Да за дверью дома бежит gsg9 c карабином m16,
да а бедный учёный совсем забыл как обращатся с пушкой Гаусса...


Да в это время совсем неподалёку, за ящиками в zombie попала
очередь. gsg9 развернулся и спас от смерти своего колегу по команде, ведь zombie в это время подашёл занеся руки, да
монтеровка толку не дала! Да и ладно труп, уже мёртвого, (да он и и ранше мёртвый был) Zombie воляется рядом...

 Отправлено: 09.02.06 00:07. Заголовок: Re:

Да scintist ни как не может понять где ствол и где ручка у этой пушки Гаусса? Да он случайно выстреливает, да не туда в стену,
случайно задело палец, а вместе с пальцем всю руку, да её действительно всю разнесло пушка падает...

Ааааах мы совсем забыли что Гаусс супирпробивной, тот лучь прошиб sas'а вместе с gsg9 и теперь их кишки говорят нам
о том, что Пушка Гаусса лучше командной тактики в cs.

Да где же Фримен?
Scintist уже давно бы * , если бы не случай с Гауссом...,

Да Gordon ввязался в перестрелку с gign'ом.
Лучь пылесоса, проскочил под ногами Фримена, который (да он не забыл longjump) искривился в удивительной Аэродинамичной форме причем это всё в Коналезации, где проостранство метр на метр а? Да но гигин не даёт гордону успокоится потронов не жалеет.
Да вышел настоящие деадматч для Фримена...

Барни, да где он затерялся?
Идёт на задний двор и встречает лоп в лоп дивизию парней из альянса?! Да откуда они взялись?

Вон gman стоит на скале и ржот расказывая что-то в телефон! (ДА что это таить это и есть я коментатор хаха) Наверно это он это устроил, мы же говорили ему сидеть тихо, от него только токого и жди, да ладно Барни умный да и подствольников у него 10!

Urban, да где он пропадал?
Наконец то спустился вниз к Учёному, а что это ним?
Он подошёл к scintist'у да что то нисего не делает? А учёный
ищет глазами Гаусс, да где он?
ААА, моделька заложника точь в точь как scintist!

И urban сразу
и не понял кого он встертил, да думать времени мало ему на голову прыгнул headcab, он что с Xen'а свалился?!
Я забыл это он с Zombie слез, видать gsg9 не в голову стрелял...

Пока headcrab разбирался с urban'ом Barney2, это кто такой Barney2?


Да Это тот Барни с halflife 2, да теперь у нас 2 Барника а!!
Видать как раз был на смене, когда их gman вместе
со всеми телепортировал сюда...

Да он включил ядерку, вы не забили в какую мы карту играем а ?

Zombie, да уже тот второй, что urban, закавылял вместе с учёным в Бункер...


Да парроны у Фримена и Гигна давно кончились...
Фримен, бежит в Бункер отмахиваяь монтеровкой,
А шершни (monster_alien_grunt) входят в этот момент в
близкий контакт с gign'om (откуда они взялись я незнаю, это же Half a?) Остатки союза (Барни отсавил парочку, да тот первый Барни) вступают в перестрелку с Шершнями и с голлым gign'ом,
да похоже шершни голодные...

Фримен закрывает дверь Бункера, улыбается обеим Барни и

<Всем во вне кранты>

Стопронентная победа Хэлферов, главное что команда теперь 5 человек, причём один - это Зомбированый urban...

Да контэрстрайкеры теперь ни за что не согласятся на бой, даже

16 против одного, Хотя ладно g-man всё устроит...

 Отправлено: 09.02.06 00:15. Заголовок: Re:

Качественно, а теперь реклама:
Кабачек "У Фримена" предлогает: Аренду залов для празднования дней рождения, свадеб и прочих праздников, тамада проффесионал, Гарг, произносит действительно зажигательные тосты, поет национальные песни Алиен Слейвов и танцует гарговский народный танец - Растопчок.
В менюимеются экзотические(для всех кроме Халферов) блюда: Хедкрабовые палочки, копченые буллсквидьи окорочка, жаркое из отборного филе бигмамы, тентекаль зажаренный в фольге(целиком), ребрышки барнакли и тд. Все приготовленно из свежих ингредиентов нашими поворами - контролерами. Для контактов звоните по тел. (+7263) 332-32-32-321 или шлите письма по адрессу: Блэк Меса, Сектор С тестовых лабароторий, Отису.